Pena

No hablo de lo que nos hace ruborizar cuando nos sentimos avergonzados. Si no de la pena que nos hace desbaratarnos en un momento u otro y parece que quisiera ahogarnos con la perdida de algo o alguien. Estoy penando, lo he estado desde hace unos meses pero ahora ha llegado la fase donde no tengo otro remedio.Casi siempre les he hablado de DS, y aunque pareciera que me tenia loca, mi corazon le pertenecia a otro. Quizas en realidad, estuviese buscando con DS alguien con quien quitarme de la cabeza a CM. Parece que no se escoger.

Primero viene la negacion, aunque vi muchos indicios de que CM no me dejaba entrar en su vida completamente acepte sus explicaciones, y juntos nos creamos excusas para no estar juntos. Tener que haber urdido una sorpresa con su familia para conocerlos, los lugares a los que no era invitada, las inversiones unilaterales todo se debia a un concepto de individualidad y privacidad. Y mientras nos jurabamos amor, los dos nos negamos a ver mas adentro. Solo queriamos saber que existiamos el uno para el otro.

El canjeo. Cuantas veces no di la vuelta para vernos, para arreglarlo todo. De alguna manera u otra, si lograba resolver una cosa pareceria que todo lo demas se resolveria. Si hicieron ofertas, quizas si esto o aquello... entonces bien. Pero como suele pasar en situaciones imposibles el canjeo nunca da resultado.

La ira.. se esta asomando ultimamente aunque quisiera que saliera de una vez porque me sentiria mejor estando enojada que como estoy. Me da rabia saber que es preferible quedarse con lo que uno tiene que con un mejor futuro posible. Me da rabia que exista ese miedo, me da mucha rabia que sea eso lo que nos separe. Me da rabia pensar que despues de todo el hombre del que pensaba lo mejor, ser inrremplazable, valiente, maduro... ahora me parezca un niño temeroso y flojo. Y ahora quisiera concentrarme en todos sus aspectos negativos una y otra vez para ver si dejo de amarlo.

Aceptacion... lo nuestro nunca ocurrira, fue solo un sueño compartido. Quizas hubo mas negacion de su parte que de la mia, porque yo lo fui viendo desde hace tiempo. Ha sido una de esas cosas que uno desea muchisimo pero que se queda sentado en el sofa a ver si pasara porque en realidad uno no cree poder alcanzarlo. No de mi parte por supuesto, yo siempre vi las oportunidades.

Depresion...es lo que tengo ahora, siempre pense que esto podria ocurrir, pero ahora me duele muchisimo. Muchas veces irme de este mundo me ha pasado por la mente, no, no pienso hacerlo por esto, solo que ha veces pareciera que todo, todo se confabula, hasta mi cuerpo se rebela. Imaginense que anoche tuve mi primer combate de Kung fu, no era pelea seria, mas bien la introduccion, y me torci el hombro. Ayer un Doctor me dijo que era posible, que he perdido mi audicion del lado izquierdo y que no se puede hacer nada con eso, y que ademas un aparato en mi oido en esta etapa no es recomendable. Ademas ya me llego la cuenta de mis vacaciones y estoy otra vez endeudada hasta la coronilla. Podria seguir pero no los quiero aburrir. Lo cierto es que si no fuese por algunas personas que quiero mucho, tomaria mi tren para la eternidad. Me siento harta, y me siento que personas como yo, de buena voluntad, pacientes, cariniosas, lentas y estupidas no tienen un lugar en un mundo lleno de lobos. Este mundo es para los vivos, los rapidos, sin escrupulos y los que solo piensan en ellos.
Verga, que va.... ya se, ya se palante como el elefante. En algun momento del año que viene sentire la ultima fase de esta pena. La resolucion, ya no me dolera, no me importara. No se si me vuelva a enamorar... despues de todo, solo me he enamorado asi 2 veces en mi vida y la primera fue hace 24 años. Si he querido, pero enamorarme mas de eso no? Ahora no puedo creer que encontrare otra media naranja como esas dos veces.Solo les pido que me manden toda clase de energia positiva, sus oraciones, lo que sea, lo necesito para seguir.